流浪猫咪的安息之所

这里一直是个秘密基地。不交叉于我现实的生活圈。也许曾经交叉过，而今收藏链接里面的博客主人，也遗忘了这样的角落。

今天参加了同事的婚礼，结婚前我大概人缘不好，从没当过伴娘，结婚以后倒是体验了一次，累，相当累。不知道为什么会想起自己的婚礼。大概是发现请了婚庆也不如自己全程策划布置，心中窃喜吧。新娘相当美丽，定做的婚纱也相当合身。6000大洋定做，除却身材体型，尽管我的婚礼已经过了一年半，还是知道自己好肯定不会拥有这样完美的婚纱。

我一直都是穷人。经济上贫穷，所以精神也不怎么富有。没朋友，宅，亲近的圈子决定自己都是戴上面具在表演。我现在拥有一份体面的工作，拥有爱我的老公，拥有忠犬品格的猫妖四枚。看起来很幸福，想起来很知足。差点以为自己天生就是这样子了。不是大富大贵，但平淡的让人幸福。

今天回家，老公挂心我担心我，看我疲惫给我安慰和体贴，结婚前我隐约告诉过老公，自己有一段很混乱的过去。说的不甚明白，因为担心其他人对我的看法，也没法隐瞒，因为要做诚实的人。老公是很难得的宽容的人，大概只是因为太爱我。他出现之前的过去，他不深究，也不愿我再想起。

事隔经年，我原以为自己已经忘记了，今次婚礼，却莫名又想起。

2005年，我从家乡到昆明求学，贷款读书住宿，没有太大的压力。我是单亲，习惯了做穷人，习惯了体谅母亲心疼妹妹。其时我过的不差，至少不会为生存忧虑，然而人总是对得不到的东西进行无端美化。我总认为其他的任何人，都比我富足。除了物质上，还有精神层面。即便贫穷，好歹还拥有温暖的家庭。因为一些莫名其妙的情绪，陷入了只有我过的最不好的怪圈，对金钱有了无比的渴望。

读书的时候一直很压抑，为了好的学习成绩，以及自卑于自己的家庭出身，不愿意和男孩子接近，亦没有开始一段懵懂青涩的恋爱。到了19岁，身边都是阳光一样灿烂的男孩子，还有善心悦目的女孩子，忽然对两性之间的事情有了渴望。渴望，但是没有对象。第一次懵懵懂懂，是个陌生人。不后悔不委屈不疼痛，觉得大概就是那么回事。我从一开始，对性就是很随便的态度。现在回想，19岁的年纪，既不自重也不自爱。好在懂得分寸，这些事情，从没有跟任何人说过，默默的种在心里，长成大树。也没有遇见坏人，不过人生多了个性关系史丰富的劣迹。

而后两年，断断续续，拉拉杂杂，不清不楚的性，男人，关系。中间会有人给我零花，虽然觉得不妥，然而彼时我是个彻头彻尾的穷人，不主动索取是为了仅剩的尊严，不严词拒绝是为了更好的生活。然后遇到了亲爱的R，毕业季的无依无靠，生命中出现的第一个灯塔。

大概的套路是，QQ聊天，看下照片简历介绍，觉得合适就见面。但时间长了有的人会跟朋友混淆，那时候还没有心机，没想过QQ也可以申请小号。于是某年某月某一天，风和日丽，凉风习习。在南屏街广场，R请我吃了顿好吃的，跟我说是同校已经毕业的校友，家乡与我的家乡比邻。一起逛街走路吃饭，然后他送我回学校。没有任何亲密的肢体接触。于是我不确定他是属于哪类人，是一次欢喜的朋友，还是一般的校友，还是一般的QQ好友，或者曾经认识的人。

我有选择性的面孔遗忘症。

然后他不定期的请我吃饭看电影，如同在追一个真心喜欢的女生。相处时间长了以后，发生亲密关系以后，我成为他理所当然的责任以后，对牵手走在大街上这样的事情他还是很抗拒。经常是他在前面快快的走，我在后面埋头的跟，追不上了拽住衣脚，像怕被父母遗弃的孩子那样。R未婚，我未嫁，我不明白为什么。

在过了两年类似恋爱的生活以后，我终究还是被遗弃了。大概是早就厌倦，或者发现我对他其实只是依赖并不是爱，在我到现在的单位就职后，在到单位确认我可以再这个城市体面的生活下去以后，我还是被遗弃了。不闻不问，而我不吵不闹，总还是在内心期待着，有一天，流浪的猫咪又回到亲爱的饲主家，哪怕只是一时半刻的温暖，也愿意付出任何代价。

再然后遇见现在的老公，是他对我死缠烂打，在我对R心灰意冷时趁虚而入。他为了我，抛弃了死心塌地的妻子。我当时很讨厌他，他自己任性的离婚后，要我对他负责。那是R了无音讯3个月的事情，我弄不清楚自己对R的感情以及在R生活中扮演的角色，我见到他会欢喜，离开他会想念，陪着他会安心。他只把我当成责任，是需要照顾的学妹，不巧有了点说不清道不明的关系，于是顺手照顾一下。于是我就对老公负责了，26岁，嫁给34岁的他，开始一对平凡夫妻的生活，默认了因他自作主张喜欢我自作主张离婚而扣上的小三的名号，处在了道德的至低点！

遇见R之前我的性生活算是混乱，遇见R以后我觉得大概是在谈恋爱，一直很专一。R离开后虽然老公一直喜欢我，但我从不碰结了婚的男人。这样的说辞大概不会有人相信呢。我默认下罪名，过的矛盾而纠结，时而怀念从前的自由浪荡，时而觉得R还会记起我再给我照拂，时而又觉得受了不白之冤难以忍受。

小火炖排骨，到最后汤白肉鲜。一天一天的相处中，我体会到了老公的真心。他爱我是他的执念，所以一意孤行，我在混乱时答应他的求婚告诉他我不爱他，是权宜之计。没想到走到现在，觉得幸运的是我。权宜之计也变成了白头偕老的念想。

货比货得死，人比人得扔。我扔掉了对R的回忆和妄念，扔掉了游戏人间的肮脏内心，跟老公开始了最平凡最普通的小夫妻生活。家庭和睦万事如意，过去的事情我对老公坦诚，老公只说昨日种种昨日死，今日种种今日生。

然而背负着道德压力，这些事情除了老公谁也不知道。现在我把他写出来，是提醒自己，不要忘记过去。虚度人生狼心狗肺并不好，要珍惜自己拥有的一切。

我要从这里，堂堂正正的开启新的人生。正视过去直面未来。不重蹈覆辙。

老公，你是我的软肋，亦是我的铠甲。请您陪伴这不完全的我，走完这辈子。